Frases Curiosas

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  • No robes. El Gobierno odia la competencia.



  • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.



  • La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.



  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.



  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.



  • El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.



  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.



  • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, las tangas.



  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.



  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.



  • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.



  • Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.



  • No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.



  • Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.



  • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.



  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.



  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: De tanto meter y sacar, se pierde el interés.



  • Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.



  • Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.



  • El diabetico no puede ir de luna de miel.



  • Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.



  • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.



  • Intente suicidarme y casi me mato.



  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.



  • Tengo un sueño que no me deja dormir.



  • Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.



  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.



  • Los japoneses no miran, sospechan.



  • ¿Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.



  • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.



  • La musica japonesa es una tortura china.



  • El eco siempre dice la ultima palabra.



  • En los aviones el tiempo se pasa volando.



  • Los mosquitos mueren entre aplausos.



  • ¿Cual es la mitad de uno? El ombligo.



  • Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.



  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.



  • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.



  • Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.



  • Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.